No! All’animalismo
di Manuel Giovannelli

Appunti di un veterinario scocciato

Ebbene sì, sono proprio inguaribile.
Di fronte alla massa di facezie e porcate vissute nella vita e nella “professione”, mi trovo una volta ancora a dovere scrivere un articolo acido e polemico, ed ahimè proprio so che non riuscirò mai ad uscire da questa mia prigione stilistica, fatta di attacchi ed improperi.
Provocati.

Dopo aver in altri articoli dato contro a diversi vomiti umani ed ideologici, ne aggredisco uno dei più nefandi e perniciosi che uno che si ritrovi ad avere a che fare con degli animali può incontrare nella vita: l’animalismo.

Non parlo qui solo dell’animalismo ideologico, di associazioni più o meno in buonafede che perseguono e propugnano idee/ideologie talvolta anche parzialmente condivisibili; parlo anche e soprattutto di quell’animalismo viscerale e strisciante che appartiene a chi crede di conoscere le bestie e vi proietta con totale trasporto la propria anima malata, arrivando a subordinare o a parificare la dignità di una qualsivoglia bestia con quella di un qualsivoglia essere umano.

Ahimè doppio: sappiamo bene che esistono molti animali, in primis cani, che dal punto di vista “morale” possono insegnare molte cose alle persone, come pure è pressoché scontato che molti animali non umani meriterebbero una ben migliore sorte e maggior rispetto, soprattutto considerando la loro diversità rispetto a quella scimmia feroce e predatrice che è l’ Homo sapiens sapiens; ma è pur vero che la maledetta scimmia feroce siamo noi, accidenti agli animalisti, e che ogni specie del pianeta, checché se ne voglia dire, tutela in primis se stessa.

Ammetto che molti animali domestici, in primis – mi ripeto – cani, spesso non lo fanno, arrivando a porre la scimmia feroce al di sopra, spesso, del proprio interesse e incolumità: ma è anche vero che questi animali così commoventi li abbiamo sagomati noi, così, e sono così teneri e commoventi proprio perché siamo stati noi, millenni addietro, che li abbiamo costretti, tramite selezione, a diventare così, stanchi di vederci derubare delle derrate alimentari e sbranare bambini e adolescenti dai lupi (sì, perché i lupi le persone, anche se non sono rabidi, le attaccano, se costretti, vedi il bellissimo “lupi” di Barry Lopez) stanchi di doverci procurare da mangiare non in sinergia ma in concorrenza con loro.

Capita purtroppo, però, di doversi confrontare spesso con animalisti, siano essi “ideologici” (a volte, stranamente, i più raziocinanti), siano essi “viscerali”, i peggiori; e se parlando di loro spesso sconfinerò nell’offesa, onestamente me ne sbatto, e per un motivo molto semplice: tramite gli aneddoti che racconterò, capirete che gli animalisti la vita me l’hanno spesso resa più brutta, senza che io sia un mangiatore di gatti o un torturatore di cuccioli…accidenti a loro.

Passi per la mia prima “ fidanzata seria”, animalista convinta, egoista e rompicoglioni di professione, ma almeno dotata di intelletto e raziocinio oltre la media; ma tutti gli altri animalisti veri e camuffati in cui un veterinario (ma spesso, ahimè, specie quelli camuffati sono proprio colleghi, accidentaccio a loro) deve ritrovarsi ad inciampare, sono delle vere e proprie teste di legno. A dispetto del fatto che spesso son colleghi (a e ancor più spesso, ahimè, colleghe).

Prima di raccontarvi alcuni amari aneddoti, vissuti dolorosamente in prima persona, vorrei passare a confutare rapidamente alcuni assunti ideologici in cui molti, troppi animalisti, ideologici o viscerali, credono come i crociati credevano ai vangeli.
E lo faccio con la rabbia e la delusione di ex animalista e vegetariano pentito, anzi pentitissimo, quale ero.

Uno degli assunti fondamentali è che l’essere umano, Homo sapiens sapiens, non debba mai mangiare carne. Non solo per motivi ideologici, ma scientifici: non saremmo fatti cioè per mangiare nessun tipi di carne mai.

Stupidaggine.
E’ verissimo che troppa carne fa male. E’ verissimo che gli allevamenti intensivi contribuiscono a danneggiare l’ambiente (probabilmente non così tanto come si penserebbe, ché equiparare le emissioni di un camion a quelle di una vacca mi sembra un poco lezioso); ma affermare che una scimmia, derivata filogeneticamente da esseri insettivori, debba annoverare nella dieta solo proteine vegetali, a fronte dell’ assenza non solo di un breve intestino da carnivoro ma anche di un lungo intestino da erbivoro, è pura favola.

Probabilmente non siamo “fatti” per mandare giù una bistecca al giorno, ché altrimenti non creperemmo così spesso di infarto, qui in Occidente. Senza dubbio.

Ma nemmeno siamo fatti per evitare di nutrirci di creature superiori, visto che nella dieta di ogni scimmia qualche bestiola ci rientra sempre – e non c’è bisogno di essere un esimio naturalista per capirlo. Basta vedere Quark ogni tanto per sapere che una gazzella madre non è così contenta se nei paraggi del figlio c’è un branco di babbuini affamati. O no? E quei babbuini, quando hanno squartato e divorato il tenero gazzellino, non si contorcono certo di dolore per aver ingoiato del veleno. Si limitano, anzi, a digerirlo in pace all’ombra di un’acacia.

Un’altra cosa allegra degli animalisti è che pensano di salvare il mondo se non mangiano carne: ammirevole, ma sbagliano. Anche quando credono di essere ragionevoli e dicono/pensano: “mica credo di salvare il mondo, ma almeno contribuisco ( a salvarlo)”: che è lo stesso, la stessa identica e patetica scipitaggine. Perché, se anche pensavi di salvarlo davvero…cambiava qualcosa? Ma chi credi di essere, Mazinga Zeta? Scemo! (scusate gli anacoluti sui sostantivi. Sono voluti, in quanto tali)

Se sono “latto - ovo – vegetariani”, il motivo della loro idiozia è lampante: per quanto la legislazione sul benessere animale sia più restrittiva che in passato, e quindi, per fare un esempio, sarà presto per legge bandito l’allevamento di galline ovaiole stipate in batterie, un Latto – ovo – vegetariano contribuisce bellamente alla morte e alla innaturale sofferenza di molti altri animali: macellati, ché le ovaiole che gli donano le uova inevitabilmente finiscono nel brodo. E non solo: anche le vacche per fornirgli il buon latte e i sapidi latticini che gustano debbon fare un vitello…e il vitello che fine fa? E la vacca, quando il latte finisce di farlo, dove va?

La soluzione (degli animalisti) sarebbe di non ammazzare quegli animali “in surplus”. Certo, e dove li mettiamo? Dopo i cani randagi dovremmo sorbirci pure i polli e i vitelli randagi? Già non c’è una lira per i canili comunali, ve l’immaginate il pollaio comunale (non che molte amministrazioni già non somiglino a dei pollai, però…).


Più coerenti, e, ammetto, ammirevoli, i vegan: coloro che rifiutano qualsiasi cosa che provenga dallo sfruttamento animale, sa pure incidentale: un vegan (integralista, ovvio) neanche indossa non dico un parka con bordo di pelliccia, ché sarebbe ovvio: ma nemmeno una camiciola anche solo lontanamente sospetta di essere stata tinta con colorante animale.

Ribadisco: costoro sono ammirevoli, un po’ come i frati Trappisti. Ma sbagliano.
Non è sufficiente evitare di usare carne, grasso, pelle, zoccoli, corna, coloranti animali: occorrerebbe , per ridurre veramente al minimo l’impatto della scimmia feroce sulle altre bestie, che la scimmia feroce tornasse a livelli di vita del paleolitico, ché già le epoche successive ci han visto esercitare una tirannia spietata sulle altre bestie, anche solo con mazze e zagaglie di legno.

Tornare quindi a un epoca in cui per nutrire una famiglia ci vogliono ettari, un epoca in cui si campa fino a 35 anni e si muore per l’influenza, un epoca in cui si mangia quel che si raccoglie, senza colture né allevamento; un epoca in cui una donna è una mera bestia da riproduzione ed è anche giusto che sia così, visto che sui quindici figli che una donna può mettere al mondo dai 12 - 13 anni della pubertà ai 35 anni della vita naturale di un Homo sapiens ne sopravvivono una percentuale ridicola; un epoca in cui anche l’uomo in quanto maschio è una mera bestia da riproduzione, un dispenser di lavoro da muscolatura e sperma obbligato a scannarsi con le altre fiere e con gli altri sapiens per dimostrare di esser degno di propagare la sua stirpe.

Ci vogliamo tornare veramente al paleolitico? E vogliamo credere veramente che, stante la tecnologia attuale, non si debba mai e assolutamente mai attingere e in nessun modo al mondo animale per soddisfare dei bisogni umani? Chi scrive non pensa che Homo sapiens sia superiore al resto delle specie. Semplicemente, chi scrive E’ un Homo sapiens (spero).

Magari, sarebbe bene affidarsi, se proprio vogliamo superare questa impasse, alla scienza, che proprio in quanto non infallibile per definizione, proprio in quanto basata su un metodo di prova ed errore, può aiutarci a trovare anche – e sottolineo anche – soluzioni, più o meno parziali, ai problemi pratici ed etici degli animalisti e dell’umanità tutta.

E finiamo qui a toccare un altro caposaldo animalista: la sperimentazione animale, cosiddetta vivisezione. Da abolire, per loro, tutta, subito, sempre.

Da sostituire tutta, subito, sempre con non ben precisati “metodi alternativi”.

Alcuni “metodi alternativi” magari sarebbero pure buoni: se uso un manichino per simulare un incidente stradale, anziché una scimmia, ottengo risultati validi (di più non dico, parlo di cose non verificate da me personalmente – ma immagino sia così).

Ma vogliamo veramente immaginare che sia sempre e comunque così?
Vogliamo veramente immaginare, ad esempio, che sia ugualmente possibile e facile ottenere una tot quantità di reali pazienti per un esperimento clinico, andandoli a cercare in giro per una regione x, rispetto al fatto di utilizzare dei modelli sperimentali, tutti assieme ed in un singolo laboratorio?
La risposta degli animalisti a questo punto è banale e scontata: “ Non sarà facile, ma è giusto”.

E allora gli rispondo io: falla tu la ricerca, dimostrami tu quanto vai argomentando, e vedi se alla fine dei giochi, anche quando me lo avrai dimostrato, non penserai pure :” mannaggia, però quanto tempo in più, quanti soldi in più, quanta fatica in più ho buttato…”.

Nella ricerca, nella scienza, quella tot fatica, quel tot tempo e quel tot denaro buttati significano molto: non stiamo parlando di bruscolini. Parliamo di vite, spesso. Umane.

Per non parlare poi del fatto che se devo fare ricerca in medicina veterinaria mi verrebbe un po’ difficile non usare modelli sperimentali animali…fare ricerca in traumatologia equina con modelli sperimentali umani, sai che spasso? Nemmeno Mengele ci avrebbe pensato.

E pur vero che di ostacolo alla scienza ci sono anche ben altri nemici, più o meno in tonaca, più o meno in camice, più o meno padroni di tecnologie obsolete ma remunerative (tipo l’industria dell’automobile): ma mettetevi anche voi animalisti a tirare la giacca, sai che palle…! Come se non bastassero quegli altri…da cui tralaltro pensate di essere diversi se non antagonisti.

E passiamo agli aneddoti, da me vissuti in prima persona. Non sono divertenti, ma solo illustrativi –spero. Mi spiace che in essi figurino solo donne, si vede che sono un omosessuale mascherato, chi lo sa.

Uno: L’amica animalistissima e vegetariana che si sente male anche solo a vedere un pesce rosso in una vasca, anche solo a immaginare un leone in un recinto. E che tiene i propri cani talmente tanto iperprotetti che le bestiole, oltre che isteriche, viziatissime e stupide, oltre che maleducate e a volte – in quanto maleducate – pericolosamente aggressive con la gente, sono anche mostruosamente obese.

Due. La studentessa di veterinaria che storce il naso e rompe i coglioni ogni volta che deve interagire con te perché è convinta che tu sia un macellaio per via dei tuoi metodi non-animalisti (quindi corretti, nota mia) e che schiuma rabbia quando vede che gli animali del “macellaio” (io), oltre che sani e vivaci, sono anche infinitamente più belli dei suoi (nel caso specifico si trattava di un furetto). La stessa studentessa che quando vede un Ricercatore prendere a calci un cavallo ci ride su e lo blandisce, perché lui è un Ricercatore e tu sei solo un neolaureato, beninteso. E lei è un animalista e una schifosa leccaculo.

Tre. La cliente, proprietaria di cane, che corre subito a riferire (spero che muoia, quella cliente.. Non devo dirlo? E chi se ne frega?) al tuo principale, mettendoti in cattiva luce, che con te non vuole aver più a che fare, non perché gli hai picchiato il cane o glielo hai ammazzato con una terapia sbagliata, ma semplicemente perché, a differenza dei tuoi colleghi della clinica in questione, non baci il culo del suo cane e non gli gridi “cucci - cucci”.

Quattro. La gattara (altra categoria che vi raccomando) maleducata e analfabeta, che si permette, senza conoscerti né averti mai visto, di metterti anch’essa in cattiva luce (e qui c’è scappato il licenziamento: e anche qui auguro a quell’emerita cretina le peggiori cose) solo perché quando ti si è rivolta in modo maleducato, apostrofandoti come se fossi un bambino di tre anni e non un medico tu ti sei permesso – permesso! NON di risponderle per le rime, di insultarla o di andartene: No! Ti sei permesso…di rimanere basito, a bocca aperta.

Del resto, che venisse un colpo anche a quei colleghi lì, che mi han licenziato per una idiozia del genere, ma ormai la medicina è un commercio e il cliente è sempre sacro, no? Neanche io fossi un commesso di un negozio di vibratori.

Tutto il rispetto per i commessi dei negozi di vibratori, e magari sono anche consapevole di non essere il miglior veterinario del pianeta ( ma certamente, e lo ribadisco: certamente non il peggiore): ma vivaddio (l’espressione che mi viene alla bocca non è propriamente questa), che schifo di persona sei se preferisci buttare in strada un collega, laureato da anni, tranquillo ed educato, magari solo un po’ introverso, solo perché è rimasto a bocca aperta di fronte a una gattara maleducata? Forse la soddisfazione di far tremare i muri con un poderoso Vaffanculo me la dovevo togliere sul serio, visto come è andata. Se tanto mi dà tanto…

Cinque. La collega che inorridisce e ti mette alla gogna se dai un ceffone a un cane viziato che ti morde senza motivo (lo stavo accarezzando).
E che fa lo stesso quando un cane la morde perché lei gli sta rompendo i coglioni da mezz’ora per un suo capriccio (un test completamente inutile).

Sei. L’altra collega che inorridisce se prendi un gatto o un cagnetto per la collottola (io li prendo così, mettendogli però anche una mano sotto il sedere). Peccato sia la stessa cosa che fanno le loro mamme per tenerli buoni; e peccato che la collega li prendesse abitualmente da sotto le ascelle, cosa che è risaputa essere fastidiosa per ogni quadrupede, per via dell’assenza o della diversa conformazione della clavicola rispetto alla nostra.

E la finisco qua.

Tutti questi malsani aneddoti mettono in luce non solo quanto l’animalismo, ideologico o viscerale che sia, sia deteriore in sé ma quanto esso spesso e volentieri si accompagni, al contrario di quanto molti animalisti pretenderebbero, alla scarsa, anzi scarsissima, considerazione dell’essere umano.

Aneddoti che ci rivelano bene in quali tempi stiamo precipitando a capofitto.

Ahinoi.