E’ tempo di vacanze!
Io le vacanze le vedo come riposo, ma poi a volte succede che esagero e il riposo si trasforma in ozio. E l’ozio porta con sé dei pensieri, per l’appunto, oziosi. Robe inutili che servono solo a riempire il tempo in attesa che l’ozio faccia il suo vero dovere – che è quello di figliare vizi.
Uno di questi pensieri mi ha incuriosito per buona parte del pomeriggio..

Chissà come fanno all’amore i debuncheri?
Proprio tecnicamente intendo.
Son pensieri che possono angosciarti l’esistenza, o quantomeno una mezza giornata.
A letto sono rigorosamente ortodossi come nei loro siti?
Si condannano all’ergastolo alla posizione del missionario, magari con qualche variazione sul tema, tipo che ogni tanto si grattano la schiena, o nell’intimità si concedono qualche libertà in più?

E le loro donne, sono anch’esse pallide e rigorose debunchere che si depilano l’inguine a forma pentagonale sperando che il missile (pardon, l’aereo) faccia il proprio dovere e nel mentre calcolano rigorosamente l’angolo e la velocità d’impatto?
Nel buio delle loro camere all’occorrenza criticano i loro uomini con discorsi tipo “caro, 4 giorni fa hai fatto di meglio utilizzando la south path” e constatano eventuali disastri assumendo che il pisello del loro uomo abbia avuto un crollo verticale gravitazionale?
Oppure li incitano dicendo “guarda che tu la collinetta non è che la devi evitare così accuratamente, sai? Anzi, meglio se ti ci trattieni un po’!” e magari si tatuano sulla coscia qualche lampione abbattuto per facilitare il partner?

Forse sono solo donne normali, disperatamente innamorate e mortalmente annoiate, rassegnate ogni volta che propongono qualche piccola stravaganza sessuale a sentirsi rispondere cose tipo “va bene, ma puoi dimostrarlo?” oppure “prima di fare questa cosa puoi mettermi il link, che controllo?”

Hanno il massimo della mia solidarietà, ma…
.. questo apre immediatamente nuovi spazi per altre domande oziose.

Per esempio, chissà come ha fatto il debunchero del caso a sedurre la donna che ha deciso di trascorrere un pezzo della propria vita (o anche tutta) a stirare le di lui camicie.

Le ha parlato delle statistiche del CICAP e dell’impossibilità logica dell’esistenza degli ahimè esistenti cerchi nel grano? L’ha intortata con le temperature di fusione dell’acciaio garantendole però che i limiti di deformabilità sono più ampi? Si è vantato che lui le torre gemelle le poteva abbattere anche da solo e con meno di 21 ore di simulatore di volo?
Eh, sono misteri questi che nessun debunchero debunchererà – e sui quali nessun complottista complottisticherà (tranne me, ovvio, ma solo per un po’).

Io ho l’assurda idea (molto complottista, me ne rendo conto) che anche un debunchero modello una volta che si è liberato per un po’ dalle cortissime catene e dagli strettissimi guinzagli delle varie Versioni Ufficiali (esiste una VU per tutto) possa battere tre volte i tacchi delle proprie scarpette rosse e tornare nel mondo reale per essere di nuovo una persona normale, come voi e me.

Probabilmente anche loro avranno utilizzato il cibo come strumento di seduzione, cucinando personalmente qualcosa di sfizioso per colei che in quel momento rappresenta il massimo dei desideri – e senza dubbio rispettando rigorosissimamente la ricetta, ci mancherebbe altro..

Perché il cibo E’ uno strumento di seduzione. Uno strumento potente.
Gli spagnoli addirittura usano lo stesso verbo, comer, per indicare sia il mangiare che il far l’amore..
A volte una besciamella fatta alla perfezione può riuscire laddove neppure il quarto mazzo di rose è riuscito, e un dentice al forno su letto di asparagi e patate preparato dalle vostre dolci – o callose – manine può far crollare il più ostico dei perizomi.

Da qui l’illuminazione.
Se persino qualche debunchero è riuscito (statisticamente parlando) a convincere qualche ignara fanciulla a concedergli un sorriso preparandole una ricettina terra terra, senza fantasia e seguendo alla lettera le istruzioni del ricettario, forchettone in una mano e cronometro centesimale nell’altra..

..chissà che idee effervescenti invece saranno venute negli anni alle genti estrose che orbitano attorno a questo forum?

Dalle idee ai fatti a volte basta il tempo di una notte insonne.
L’idea di questo thread è nata come allegro e scanzonato luogo di scambio dove postare ricette trovate, ricette inventate (e preferibilmente anche assaggiate), variazioni di ricette, cocktails, vini & liquori, aneddoti & consigli, allestimenti della tavola e tutto quello che vi viene in mente che riguardi i sapori, gli odori e i colori dell’eros in cucina.
Ovvero tutte le malizie che noi maschietti usiamo quando invitiamo una fanciulla a cena (pensando ossessivamente ai progetti sul dopocena) o che voi ragazze usate quando volete prenderci per la gola ma senza che si vedano sul collo i lividi delle ditine…

Un po’ la versione luogocomunesca (luogocomunista? luogocomunale? luogocomunarda?) del fantastico “Le Ricette Immorali” di Vasquez Montalban – libro che inventa ricette assurde e che invece di abbinarci un vino ad ogni piatto abbina un preciso tipo di partner e di rapporto.

Se invece volete scrivere qualcosa che riguardi la cucina e non l’eros..
va bene lo stesso


Inizio io con un consiglio e una ricetta un po’ invernale

Consiglio:
Se invitate a cena a casa vostra una ragazza laziale e per farle un complimento spiritoso e un po’ malandrino avete intenzione di aprire una bottiglia di Passerina del Frusinate, NON FATELO.
Può capitare che si offenda, si alzi, se ne vada e che non la risentiate mai più.
Esattamente come è capitato a me qualche tempo fa.
E la ragazza non era neppure laziale: era di Lucca!


ZUPPA DI CIPOLLE (QUASI) ALLA FRANCESE


ABSTRACT:
Questo piatto ha un costo talmente basso che è ideale nei cenoni o nei pranzoni con parecchie persone. Nel mio caso è partito tutto da là.
Solo con il passare del tempo e l’affinarsi della ricetta ha iniziato a rivelare doti di gentilezza e garbo assolutamente insospettabili, al punto da essere apprezzato (e molto) anche dalle ragazze (praticamente tutte) che odiano la cipolla.

Esiste una leggenda che dice che il vero segreto per fare una buona zuppa di cipolle è avere un ottimo brodo di carne. Ogni ottimo brodo di carne contiene necessariamente della gallina, pezzi di manzo, qualche osso e brandelli di carne di qualunque suino si trovi per caso a passare per casa, odori e quant’altro.
Bene, questa cosa è FALSA. Fate dell’ottimo brodo di carne se volete cuocere i tortellini e magari bevete di nascosto quello che avanza, anche freddo, anche rubato dai piatti degli altri commensali. Per i tortellini il brodo serve corposo e sapido.
Ma per questa zuppa di cipolle il brodo invece serve LEGGERO.
E’ per questo che il brodo di dado può essere considerato una soluzione valida.

Altra leggenda che circola è che la zuppa di cipolle è indigeribile e lascia aliti pestilenziali, e che quindi è un piatto che sta al sesso più o meno come l’onestà sta a Berlusconi.
Balle.
Non solo questa zuppa la digerite facilmente, ma alcune mie amiche sposate sono venute a chiedermi la ricetta con gli occhi che sbrilluccicavano dichiarando che i loro mariti dopo un paio di piatti di zuppa avevano funzionato sessualmente come non mai.
Io ho sempre proposto loro uno scambio a mio avviso equo: la ricetta completa in cambio di due o tre ore di selvaggio sesso extraconiugale.
Che dire. Tutte hanno accettato il patto, ma nessuna l’ha rispettato.
Una volta avuta la ricetta si sono volatilizzate con la velocità del lampo. Ma che dico lampo, di più! Sono sparite con la velocità del lampone!
(Una menzione d’onore va comunque alla mia amica Anna, che avendo completamente travisato il senso della cosa una volta avuta la ricetta se n’è andata di corsa a cercare un paio di senegalesi e poi mi ha chiamato dispiaciuta scusandosi per non averli trovati..)

Credo che la chiave seduttiva di questo piatto fondamentalmente stia nel sollievo.
Immaginate: la ragazza entra, sorride, si siede e vi chiede cosa c’è per cena. Quando fra le altre cose dite le parole “zuppa di CIPOLLE” ci sono molte probabilità che iniziate a vedere il terrore serpeggiare nei suoi occhi. Al momento che verserete la zuppa nella sua scodella avrà già maturato un piano d’azione: assaggiarne una mezza cucchiaiata per educazione e giocherellare un po’ con il resto fino a quando non arriva la portata successiva. Tenterà persino di convincervi a versarle solo il brodo e non le fette di cipolla per paura che il vapore le appuzzi i capelli.
Non cedete.
Dopo il primo cucchiaio l’espressione di vago disgusto tenderà a sostituirsi con una di stupore. Non si aspettava che quella brodaglia viola con tutto quel pepe fosse una roba delicata. Darà una chance a una seconda cucchiaiata d’istruttoria e lo stupore diventerà meraviglia: cazzo, è davvero delicata. Alla terza cucchiata arriva finalmente il sollievo, costituito dall’assoluta certezza che anche l’alito non ne risentirà. L’ultimo timore è spazzato via e l’umore s’impenna.
A quel punto spolvererà rapidamente il suo piatto, e se non ci state attenti ne prenderà un po’ anche dal vostro.
La stessa cosa funziona anche a parti invertite ma con una dinamica più semplice.
Quando il ragazzo sente la parola “CIPOLLE” cercherà di mascherare la propria delusione (“cazzo, ha fatto le cipolle. Non me la dà nemmeno stasera”). Dopo la prima cucchiaiata dirà “buona!” e verso la quarta inizierà a razionalizzare che quella sbobba non appuzza l’alito, e forse si tromba lo stesso! Hurrà!
Di nuovo, il sollievo.

N.B. Le dosi all’incirca sono per quattro. Accompagnare con un rosso gustoso ma giovane. No barriques, pochi tannini. Impedire quindi con il massimo della risolutezza che il vino lo porti l’ospite: facile che lo porti sbagliato. Fategli portare il dolce.

Ingredienti:

cipolle rosse 600 gr
burro 60 gr. almeno
zucchero 1 cucchiaino
vino rosso 2 bottiglie (un BUON vino, non troppo invecchiato)
farina 1 cucchiaio scarso
brodo leggero 1,5 l brodo di carne. (Va benissimo il brodo di dado)
baguette 1
pecorino dolce 300 gr.
Cognac
pepe nero
sale

Attrezzi

1 Affettatrice o 1 coltello affilato (ed eventualmente robot da cucina)
1 Coltello seghettato da pane
1 Cucchiaio
1 Cucchiaino
1 Bicchiere
1 Pentola
1 Casseruola


Tempo necessario: 2 ore (*)

1) Aprire una bottiglia di vino, accendere il forno intorno ai 150 gradi, mettere al fuoco l’acqua per il brodo.
2) Dopo circa un’oretta pelare le cipolle e tagliarle a fette sottili cercando di mantenere gli anelli interi. Il sistema migliore è un’affettatrice, o in alternativa un coltello e tanta fortuna. Si possono anche tagliare a metà e affettarle con un robot da cucina, ma in questo modo si perde quel bell’effetto psichedelico dei cerchi viola (**) sul formaggio bianco..
3) Fondere il burro nella pentola, unire le cipolle e lo zucchero, mescolare, salare un po’.
4) Coprire e cuocere a fuoco dolce per una ventina di minuti, mescolando spesso. Le cipolle devono dorare solo leggermente. Preparare il brodo se si usa quello di dado, altrimenti accertarsi che il brodo di carne preparato prima sia giunto a ebollizione.
5) Cospargere le cipolle con la farina e mescolare bene, quindi unire il brodo,mescolando e facendo attenzione che la farina non faccia grumi.
6) Portare a bollore a fuoco vivace; aprire la seconda bottiglia di vino.
7) Nel frattempo tagliare la baguette a fette sottili e metterle a tostare in forno. Tagliare il pecorino dolce a fette sottili e togliere la buccia.
8) Quando il tegame avrà raggiunto il bollore coprire e cuocere a fuoco basso per un po’ (circa 15/20 minuti).
9) Aspettare che il pane sia tostato e la cottura della zuppa ultimata sorseggiando il vino della bottiglia n.1 (che nel frattempo avrà preso aria) e rubacchiando un po’ di formaggio. Visto che in questa fase non occorre mescolare se siete soli potete anche leggere qualcosina, se siete già due e la situazione lo consente potete persino spingervi a un leggero limonare.
10) Togliere il tegame dal fuoco, regolare di sale (se serve anche di zucchero) e aggiungere una generosa manciata di pepe un’altrettanto generosa annaffiata di cognac
11) Mettere i crostini di pane nelle scodelle con sopra il formaggio e versare la zuppa
12) Mangiare. Se nel frattempo la bottiglia di vino n.1 è finita, la bottiglia n.2 dovrebbe già essere al punto giusto.


Note & Possibili Varianti

• (*) Se per arieggiare il vino si usa un decanter il tempo di preparazione si dimezza.
• (**) Io uso le cipolle rosse perché mi piace il colore. In realtà vanno bene di qualunque colore siano, anche se il sapore cambierà un po’.
• solo dalla seconda volta in poi sarete in grado di sapere se la generosità del cognac e del pepe nero era giusta, scarsa o eccessiva. Io il cognac lo verso direttamente dalla bottiglia (e tendo ad eccedere, ma nessuno finora se n’è mai lamentato), quindi non sono in grado di dare una misura adeguata in bicchieri o frazioni. Giusto per regolarsi la ricetta originale per queste dosi prevedeva tre assolutamente insufficienti cucchiai di cognac. Vanno quantomeno raddoppiati o triplicati. Inutile dire che usare un cognac pregiato per questa preparazione è deprecabile: con il calore la parte alcolica evapora rapidamente e ogni tipo di raffinato retrogusto viene sopraffatto dalla dolce rustichezza delle cipolle. Meglio usare cognacchi che stiano nella parte alta della fascia bassa, tipo lo Stravecchio. La stessa cosa vale per il formaggio. E’ difficile stabilire a priori quanto ne utilizzerete per il piatto e quanto ne mangiucchierete nella preparazione. Ma con 3 etti dovremmo starci dentro.
• DIFFIDA: viene fatta FORMALE DIFFIDA dall’utilizzo di gruyere o di emmenthal, qualunque cosa dicano le ricette “originali”. Al momento il miglior risultato ottenuto è stato con un pecorino dolce a grana morbida e compatta. Non dimentichiamo che questa in origine è una ricetta medioevale toscana, così come la besciamella e il papero al melarancio, quindi l’abbinamento dei sapori ha più senso di quanto sembri a prima vista.
• Per avere una zuppa ancora più digeribile bisogna prepararla il giorno prima. Quando è fredda va eliminato tutto lo stearato bianco (cera) che si è rappreso in superficie, riscaldarla di nuovo subito prima di cena et voila!
• Secondo Curnonsky, un celebre gastronomo francese degli anni ‘60, la zuppa va servita senza cognac, con poco pepe e filtrando il brodo senza mettere nel piatto le cipolle – che vanno gettate. Ma va anche detto che il mondo intero si è chiesto per anni cosa ci avesse trovato sua moglie in un uomo così insipido e scialbo come Curnonsky.

che simpaticone, , è usanza dei complottisti nullafacenti iniziare a pigliare per i fondelli senza nessun rispetto i "debunker"? ci tengo a far sapere che le regole non valgono solo per i debunker che postano qui, ma anche sui complottisti, e questo post è provocatorio e offensivo verso una categoria ( i debunker)


Il principio su cui si basa luogocomune è "qui si discutono le idee e non le persone". Da questo deriva che siano rigorosamente da evitare:

1 - I commenti provocatori, anche se generici.

2 - I commenti ad personam. In questa categoria rientrano TUTTI i commenti che implichino un QUALUNQUE giudizio personale sull'interlocutore. Un valido criterio per stabilire che cosa sia da evitare è: TUTTO CIO' CHE POSSA CREARE NELL'ALTRO UN RISENTIMENTO PERSONALE.
Nel dubbio astenersi.

In particolare, dare del "TROLL" a un altro utente è assolutamente da evitare. Finchè egli si comporta secondo le regole suddette, è liberissimo di agire e postare come meglio crede. Starà agli altri ignorarlo, inducendolo casomai ad una provocazione che lo metta a quel punto dalla parte del torto. Ma - è dimostrato - un "troll" che rispetti in pieno le nostre regole rimane per definizione del tutto innocuo.

3 - I commenti che violino in qualunque modo le leggi vigenti, o che incitino a violarle. Questo include le offese rivolte ai personaggi pubblici, come a gruppi o categorie di qualunque tipo. Sarà anche rimossa qualunque frase tendenziosa, che possa eventualmente essere utilizzata da terzi contro il sito stesso.

La sopravvivenza prima di tutto.

Per esempio, chissà come ha fatto il debunchero del caso a sedurre la donna che ha deciso di trascorrere un pezzo della propria vita (o anche tutta) a stirare le di lui camicie.


Quando il debunker deve conquistare una donna non dice "ti amo", ma semplicemente "Pull it", che significa "tiralo sù".
Basta questa parola magica e la donna casca ai piedi del debunker con velocità di caduta libera.

Per quanto riguarda l'uso del cibo per stimolare il sesso non sono d'accordo.
Almeno per quanto posso dedurre dagli ultimi studi effettuati sui sostenitori della V.U. Basta infatti che quest'ultimo gridi alla propria amata:
" Sei talmente democratica che lotterei con te contro il terrorismo"...per far avere alla donna un orgasmo preventivo.

Citazione:

Bah.
Chi l'avrebbe mai detto: una replica!
SE entro 12 anni qualcuno ci metterà anche una ricetta propria potrò dire che questo thread ha avuto successo...


fabry, anche te portato qui dall'ondata del 16 settembre come ribelle e gudarian?

intanto: complottista non so, nullafacente invece in questo periodo parecchio.
Usanza: mah.. se scrivo qualcosa mica m'illudo di fare moda!
(Pigliare per il culo senza rispetto: a me sembrava simpatico. A te no?
In ogni caso rispetto a qualche serie di post che ho avuto modo qualche giorno fa di leggere in giro per la rete direi che questo avrebbe dovuto peggiorare parecchio anche solo per sperare di reggere il confronto..
Confronto che non mi interessa, sia chiaro. Questa non è la controartiglieria dei vari cazzeggi debunker.)
provocatorio e offensivo: non so. A me è piaciuto scriverlo quindi l'ho postato. Se a qualcuno riesce a strappare un sorriso va bene. Se ti ritieni personalmente offeso puoi dirlo a me o denunciarmi a un moderatore.
Più di così non posso fare.


Pyter
Citazione:

Pyter

Citazione:

Non so che razza di donne conosci, ma spiegami una cosa...qual'è la parola magica, secondo te, del complottista per avere ai piedi una donna?

Citazione:


Certo che se cucina Elwoodblue, non sono d'accordo nemmeno io....Dalle ricette che ho letto non è che proprio si destreggi per la meglio ai fornelli.

Ma se la lotta democratica al terrorismo è preventiva ne deduco che, da ambo le parti, il tutto si risovle 'preventivamente' giusto per par condicio..



Citazione:

Beh ...ortodossi forse professano altre 'fedi'...

redna:
Non so che razza di donne conosci, ma spiegami una cosa...qual'è la parola magica, secondo te, del complottista per avere ai piedi una donna?

La regola di partenza di un complottista per poter conquistare una donna
è non dirle per nessun motivo di essere un complottista.

La regola di partenza di un complottista per poter conquistare una donna
è non dirle per nessun motivo di essere un complottista.


al che una donna dice: se non mi dice chi è deve per forza essere complottista!

al che capisce che è tutto un complotto, compresa la zuppa di cipolle di Elwoodblue ...

Citazione:
"Mostrami il tuo Pentagono che vediamo se il mio Boeing ci entra o no?"

Ban assicurato, ma non potevo trattenermi.

Citazione:
Non sono daccordo, la zuppa di cipolle è una prelibatezza e la sua preparazione un lungo e periglioso percorso. La trasformazione di una materia prima così povera in un piatto delicato ed elegante da grandi soddisfazioni.
Elwood un confronto sul tema:
Io uso brodo vegetale (non ci vuole molto, mettete in acqua fredda una costa di sedano, cipolla, carota, qualche grano di pepe e qualsiasi verdura vi capita sottomano e lasciar bollire per un'ora) aborro i dadi di qualsiasi tipologia...
La farina la faccio tostare a parte in un pentolino nel quale aggiungo il burro fuso e faccio "flambare" una copiosa spruzzata di cognac, poi aggiungo il tutto alla cipolla che beatamente stà rosolando a fuoco molto basso...
Una volta aggiunto il brodo, la zuppa la faccio cuocere per almeno 2 ore.
Preparo le terrine di coccio con crostini di pane sul fondo sui quali verso la zuppa e cospargo il tutto con parmigiano e gruyere svizzera in egual parti, metto tutto nel forno grill per dorare e fondere il formaggio in superficie...
Dettagli... Ho avuto grandi soddisfazioni dalla zuppa, un perfetto complice nelle serate invernali, sopratutto se sposato con un bel Pinot Noir, consiglierei lo Sweitzer di Franz Hass se il budget non permette fare un salto oltralpe...
Saluti

comunque Elwoodblue ha ragione circa le virtù della cipolla:


Citazione:


Hiei




Citazione:

Io sono rimasta al triangolo, non sospettavo che nel frattempo fossero cresciuti altri due lati
(d'altra parte lo dice anche Zero...il triangolo no, non lo avevo considerato...)



Citazione:

Soulsever
se prendi un insaporitore bio è tutta un'altra cosa o anche i dadi...
Riesce meglio tutto senza aromi e glutammato....
E'veramente interessante in cucina, sia per i sughi che per le minestre.




Citazione:

===
però anche questa ricetta della valpadana è mica male!

redna
Io sono rimasta al triangolo, non sospettavo che nel frattempo fossero cresciuti altri due lati


Questo apre degli scenari inaspettati...
Infatti gli arabi, da sempre ortodossi in fatto di donne e di sesso,
miravano sicuramente ad eliminare i due lati in più del Pentagono.

Citazione:


Questa non solo me la segno, ma me la rivendo e la uso anche.

Un piccolo quiz (apparentemente OT):



+



+



+



=

?

Citazione:
Dalle femminucce mi aspettavo risposte migliori, tipo "più che un Boeing mi sembra un Cessna, e lo piloti come Hani Hanjour!"

Pyter

Citazione:


Infatti è stato un tentativo per far diventare il pentagono un triangolo, come dio comanda.
Gli arabi sono ortodossi e anche poligami e quindi sapevano benissimo che non poteva esistere un pentagono e hanno fatto del loro meglio per far ritornare le cose al loro stato naturale.
Il risultato è che molti ora di addentrano nelle misurazioni del buco del pentagono e questo apre scenari inquetanti per molti. Gli scienziati hanno risposto con uno studio approffondito sui buchi neri, ma il tutto ha peggiorato la situazione; si sono persi in un tunnel.
Quindi non resta che passare alla zuppa di cipolle di Elwood che pare una ricetta toscana, ma non è da disdegnare la polenta padana, sempre per concludere gli studi sui due lati eccedenti del pentagono.
Restiamo in attesa che le isole ci diano delle ricette che, come da firma, sembrano tutto un programma.



Citazione:

Io dai maschietti non mi aspetto nulla.
Comunque quello che so è sia il Boeing che il Cessna ...non hanno bisogno di pensieri.
Pertanto rasserenatevi.

ragazzi...rilevo livelli d'ormone che così alti non ne sentivo dal '97.

edit: e comunque se lo piloti come Hanjour..fai miracoli eh...

Ueeeeeeee quanti post!

E persino la ricetta dei cuoricini di polenta!
E la revisione critica della zuppa di cipolle!
wow!

(redna, a proposito, ma il Crotto Ombra è un Crotto dell'opposizione?)




Prima di tornare ad assillarvi con una ricetta VEGETARIANA (non vegan) volevo postare il video di una "ricetta" che dal punto di vista dell'EROS in Campania a fatto veri e propri massacri:
la ricetta della PASTIERA ALLA NAPOLETANA, responsabile della maggior parte dei matrimoni nel sud da secoli a questa parte.

Ecco a voi:

Questa la riconosco.
E' la cravatta di Hani Hanjour!
C'è anche l'etichetta con il gruppo sanguigno e il codice DNA.

Elwood, più che di effetti dell’ozio parlerei del fatto che lo stai prendendo ad alibi per non confessare a te stesso che i debunker sono ormai diventati un chiodo fisso anche per te..
E certo che indagare su quale possa essere il comportamento degli individui in quell’ambito è un po’ come estrarne uno spaccato della loro autentica personalità…
Che ti vai ad inventare!

Citazione:
Uhm… le due cose fanno fatica a stare insieme. A meno che non si sia votate al masochismo (nel caso della donna di un debunchero è più che possibile…)

Citazione:
Vuoi dire che i complottisti non corrono il rischio di essere “noiosi”?

soulsaver
Citazione:

Condivido, assolutamente condivido. Suggerirei ad Elwood di provare con le cipolle dorate. Al cognac io preferisco del vino bianco abbastanza secco, dove le cipolle possano macerare durante la cottura. In genere aggiungo un cucchiaio di pomodoro frullato al tutto, da cuocere inizialmente a pentola coperta, e poi scoperta per lasciar evaporare l’acqua in più. Accompagnerei con un “Lighea Donna Fugata”: a dispetto del suo nome, è un bianco siculo in grado di “trattenere” a tavola, amabilmente, qualsiasi donna. Dico “a tavola”, ma i suoi effetti continuano anche oltre…
Poi spero che ci faccia sapere.

Quanto alla Pastiera napoletana: evitiamo qualunque sacrilegio. Quella lì è un’arte.

Teba
Citazione:
Effettivamente, dai commenti traspare un certo friccicamento...
Una curiosità: perchè "dal '97"?

Speriamo bene!

Fin dall'antichità l'avocado veniva considerato un potente afrodisiaco.
Il suo nome deriva dall' atzeco ahuacatl che significa testicolo. Gli Atzechi lo consideravano infatti un forte stimolante sessuale e per questo motivo durante il periodo della sua raccolta, facevano rinchiudere in casa le ragazze vergini per tenerle al riparo da ogni tentazione.
Venendo ai giorni nostri, la scienza ha confermato le sue proprietà stimolanti in quanto ricco di magnesio e vitamina E.
Stuzzicate il vostro amore con questa allusiva ricetta che avete preparato in anticipo. Potrete così godervi in pieno relax la vostra serata e...speriamo bene!
Ingredienti

Per 2 persone

2 avocados maturi
1 cucchiaio di cipolla finemente tritata
1 cucchiaio di peperoncino finemente tritato
1 cucchiaio di vermouth secco
1 cucchiaio di coriandolo tritato
1/2 cucchiaino di sale
pepe nero q.b.
1 pomodoro grosso
olio extravergine di oliva
sale
tortillas

Procedimento

Tagliate gli avocados a metà e togliete il loro nocciolo. Sbucciateli e, con l'aiuto di una forchetta, riducete in purea la loro polpa. Aggiungete mescolando con delicatezza, la cipolla, il peperoncino, il coriandolo, il vermouth, il sale ed il pepe. Assaggiate e aggiustate a vostro piacimento il sale ed il peperoncino. Mettete la purea ottenuta in una ciotola e decorate con il pomodorosbucciato, tagliato a tocchetti, condito con un filo di olio extravergine di oliva ed un pizzico di sale.
Per evitare che l'avocado annerisca ricopritelo con la pellicola e conservatelo in frigorifero fino al momento di servire. Servitelo accompagnato da tortillas di mais.

===

secondo me va bene anche con la polenta!

Secondo quiz (sempre apparentemente OT):



Il violino è uno strumento adatto per il blues?

florizel
Citazione:
Ma no, dai.
Se la leggi con l'animo sgombro da nubi ti accorgi che tutto sommato è persino affettuosa.
Che mondo noioso sarebbe senza debuncheri!

Citazione:
Assolutamente no.
Per dirne una, se il mattino dopo la fanciulla è presa dai patemi d'animo perché si è accorta che ha fatto una solenne CAZZATA si può sempre cercare di consolarla dicendogli che la notte prima non ha avuto a che fare con un pisello reale ma solo con un ologramma di pisello. O al limite con un'elaborazione video CGI.
La famosa teoria "NO DICKS".

Citazione:
Se hai visto l'esilarante video (se non l'hai fatto, fallo*) converrai che anche Massimo Ranieri e Fiorello ne sono convinti.

* ops... ho detto "fallo"!





redna
Citazione:
soulsaver
Citazione:
florizel
Citazione:

UOMINI (e donne) DI POCA FEDE!!!!






redna, grazie per questa versione del guacamole!
In tutte le ricette che ho io per renderla un po' malandrina viene utilizzata l'ortodossa tequila, ma il risultato non è dei migliori.
Secondo me l'idea di allungarla con un piemontesissimo vermuth è assolutamente geniale.

Ho giusto un paio di avocados in frigo: proverei anche subito, se non fosse che stasera a cena forse viene mio cugino.









ed ecco la ricetta VEGETARIANA promessa:

TROFIE CON GORGONZOLA E PERE AL GIN

L'origine di questa ricetta risale a una terribile domenica sera di pioggia.
Dopo aver visto un paio di DVD la bellissima fanciulla che ospitavo (in effetti era troppo bella. Non è successo proprio niente, che lei il giorno dopo si vedeva tipo con Scamarcio o Paul Newman da giovane. Ecco perché "terribile". Ed ecco perché odio Scamarcio..) proclamò che pioveva troppo per uscire a cena.
Io in frigo avevo solo gorgonzola e pere, lei invece aveva voglia di pasta.
Et voila.


Ingredienti:
Gorgonzola piccante, 150 gr.
Gorgonzola dolce, 150 gr.
Burro, tanto. Facciamo un 50 gr.
Latte (forse)
Noci
Pere. diciamo un 3 etti, meglio se un po' mature.
4 Coccole di Juniperus Communis
Gin
Sale & Pepe
Trofie (o gnocchetti sardi, o un qualunque altro tipo di pasta cortissima che non faccia venire in mente la mensa dell'ospedale. Già il piatto è peso con la pasta normale: sappiate che se utilizzate gli gnocchi di patate il vostro dopocena è già in fase terminale)

Attrezzi:
Auto
Pentola & padella
Coltello
Batticarne

Tempo necessario: 1 intero pomeriggio + 20 minuti per la preparazione.

FASE UNO:
Prendete l'auto verso le 14 e avviatevi sulla montagna più vicina. Evitate con sdegno le macchie mediterranee a bassa quota.
Quando siete in prossimità di una zona dal clima temperato, dalle frequenti precipitazioni estive, esposizione in pieno sole o mezz'ombra, e suolo ricco ma sabbioso o carsico parcheggiate l'auto e mettetevi a cercare delle piante di Juniperus communis. (FOTO)
(fate attenzione a non confonderlo con lo Juniperus Sabina, tipico della macchia mediterranea: è TOSSICO).
Ignorate la legge che vi proibirebbe di farlo e raccoglietene 4 coccole mature.

Nel frattempo la salutare passeggiata vi avrà ossigenato le cellule cerebrali, e questo vi permetterà persino di articolare qualche parola durante la cena invece di essere costantemente ipnotizzati dalla di lei scollatura.
Inoltre la tonificazione che avrete apportato ai muscoli e alla circolazione favorirà il vostro processo erettivo.
(ATTENZIONE: se a pranzo avete mangiato baccalà con i fagioli purtroppo avrete già stimolato a sufficienza i vostri processi ERUTTIVI. Rimandate la cena.)

Se preferite ignorate tutti questi vantaggi collaterali limitatevi a comprare delle bacche di GINEPRO al supermarket, che sono esattamente la stessa cosa, e passate alla fase due.

FASE DUE:
Mettere l'acqua per la pasta. Sbucciate le pere e fatele a fettine sottili, tanto più sottili quanto la pera è acerba.
Con il batticarne frantumate i gherigli di noce (già lo sapete il trucco che se li mettete dentro un canovaccio non dovrete raccogliere i frammenti per tutto il pavimento di cucina, vero?) e schiacciate appena un po' le bacche di ginepro.
Fate a pezzettoni i gorgonzoli.
Se la fanciulla è già arrivata distraetela con una scusa qualsiasi e mettete il burro in padella.
Questo è un passaggio importante: se lo fate davanti ai suoi occhi vi trasformerete immediatamente in un bruto che attenta alla sua linea!
Quando il burro è a temperatura buttateci anche le pere e il ginepro; fate sciogliere un po' le pere e metteteci i gorgonzoli. Salate l'acqua e buttate la pasta. Già che ci siete salate anche il padellatume.
I gorgonzoli si scioglieranno un bel po'. Se la preparazione vi risulta all'occhio troppissimo asciutta allungate con il latte. Ricordate che lo scopo non è ottenere una brodaglia informe: se qualche grumo di gorgonzola resta compatto meglio. L'importante è che non ci si trovi in bocca pezzi di pera troppo grossi.

Quando mancheranno dai 73 agli 86 secondi dalla cottura perfetta della pasta annaffiate la padella con una GENEROSISSIMA dose di gin e accendetelo. (Quanto gin ci vuole? Se la fiamma che si alza dalla padella è meno di 60 cm allora ne avete messo poco; se è più alta di un metro allora è troppo. In ogni caso NON rabboccate MAI la dose direttamente dalla bottiglia, se non volete passare il resto della serata al Pronto Soccorso).

Spegnete le ultimissime fiamme mettendo la pasta in padella, aggiungere Pepe & Noci, salterellare un po', servire.

N.B. questa roba si mangia CON IL CUCCHIAIO.

Oeeeehhh!!!
A me più che una foto di Juniperus communis quella mi sembra la foto di una scia chimica!!!

WARNING!!!

Messaggi subliminali!!!!

DOPPIO WARNING!!!
ACHTUNG!!!

La Juniperus communis dopo il passaggio delle scie chimiche si trasforma in
Juniperus Sabina!

Occhio!!

La temperatura si sta abbassando. L'autunno incalza.
Pertanto propongo:


Citazione:


Speriamo che ci sia una 'riscaldata'....

Citazione:
Quali nubi?! La mia era una tacita esortazione a viverla come la vivo io da un po’ di tempo: mi sbellico dal ridere.

Citazione:
Sarebbe la prima volta che un complottista rinnega le sue “argomentazioni” a scopo di "convincimento" della loro effettiva concretezza. Nel senso che se la tipa non è del tutto scema, ti tirerebbe dietro la prima cosa a portata di mano, perché tutto le parla di IMPATTO concreto, e riterrebbe quella un'argomentazione del...c***o, appunto.

Citazione:
Da quello che raccontano mancano parecchi passaggi determinanti alla riuscita di una delizia come quella.

Citazione:
Nessun problema: già fatto. E poi non sono a cena da te.

Comunque: sei sicuro di aver raccolto PROPRIO QUELLE BACCHE? Quelle quelle della foto?
Te lo chiedo perché appartengono alla specie Juniperus phoenicea, che un occhio non esperto distingue APPENA dallo Juniperus sabina.
Se non ti sei inventato tutto (passeggiata, raccolta delle bacche, e anche la ragazza…), ti sarà andata bene per puro culo.
E la prossima volta basati sul fatto che lo Juniperus communis ha le foglie che terminano in apici acuminati, contrariamente alle phoenicea e sabina le cui foglie somigliano a quelle della Tuja, anch’essa una Cupressacea.

La specie Juniperus communis è questa:



Redna, non conoscevo questo tuo lato "domestico" ed accogliente.

Appena trovo un attimo di tempo vi posto una delle mie invenzioni gastronomiche.

Visto che si passa dalla cucina alla botanica:
Ha ragione Florizel:
La foto di Elwood, scattata in un momento di leggera ubriachezza, è indiscutibilmente un JUNIPERUS PHOENICEA.

La foto di Florizel invece potrebbe essere una JUNIPERUS COMMUNIS, ma
anche una JUNIPERUS OXYCEDRUS, perchè le due piante sono praticamente
uguali, tranne che...qualcosa che non si può evincere dalla foto.
(numero di linee bianche sulle foglie).

PS-
Se poi li vogliamo chiamare GINEPRI, sono sicuro che non si offendono mica.
L'unico problema è che quello postato da Elwoodblue è un CEDRO LICIO.

Citazione:
Pyter, vedo che anche te sei un meticoloso complottista che se non controlla non ce la fa... Comunque mi sa che le bacche dell'oxycedrus non sono blu nemmeno quando giungono a maturazione, ma rosso violaceo.
In ogni caso, non risulta siano tossiche.

Comunque, la "morale" resta la stessa: se non si è inclini alla "natura", meglio servirsi dei progrediti supermercati.

Invece di concentrarvi su Juniperos Communis.....andate verso lo zafferano

Capesante "Sahafaran"

La più vecchia notizia sul potere stimolante e afrodisiaco dello zafferano la troviamo in un libro di medicina cinese del 2.600 a.C.
Anche dai Greci e dai Romani veniva considerato un potente eccitante.
È però nella Roma Imperiale che lo zafferano assume il ruolo di "status symbol" a causa del suo elevatisimo costo. Le sue essenze si spargono nelle sale da pranzo, dove i commensali spesso riposano su cuscini di petali di zafferano, bevendo vino mescolato con pistilli di zafferano, mentre polvere dello stesso veniva fatta piovere sui convitati. Nelle Terme, esistevano addirittura dei bagni allo zafferano per rinvigorire e ridonare la forza a chi vi si immergeva.
Venendo ai nostri giorni, studi recenti hanno confermato tutte queste caratteristiche in quanto lo zafferano è ricco di fitosterolo, un potente ormone vegetale.
Non può dunque mancare in un tête à tête a lume di candela questa ricetta super eccitante...
Ingredienti

Per 2 persone

6 capesante
una noce di burro
1/2 bicchierino di cognac
1 scalogno
200 ml panna
pistilli di zafferano
sale, pepe

Procedimento

Fate rivenire lo scalogno finemente tritato per qualche minuto in una noce di burro, il tempo che cambi colore. Aggiungete poi le capesante ben lavate e asciugate, fatele dorare su ogni lato e poi fiammatele con il cognac, aggiungete del pepe nero e lasciatele cuocere a fuoco molto lento per 10 minuti circa, mescolando con un cucchiaio di legno, tenendo conto che non verrano più cotte in seguito.
Se non le usate subito, fatele raffreddare, versatele con il loro sugo in un contenitore e fatele congelare. Al momento di usarle, con l'aiuto della schiumarola deponete ogni mollusco nella sua conchiglia e aggiungete in una padella il loro succo di cottura, la panna, qualche pistillo di zafferano, salate, pepate, amalgamate bene e fate cuocere ancora per circa 2 minuti.Versate ora sulle cappesante la crema allo zafferano in modo da ricoprirle bene e fatele gratinare sotto il grill del forno fino a quando si è formata una bella crosticina dorata.


Pyter
il mirto... il mirto delle tue parti!

hAI RAGIONE , florizel.

L'oxycedrus ha le bacche verdi e poi rosse.
La communis nero-blu.
E dire che ci sbatto la testa tutti i giorni, e non in senso figurato.

ps-
redna:
Hai ragione ...dev'essere il troppo mirto!!
Sto diventando daltonico!