Re: WARNING: in questo thread si parla di Cibo e Sesso. Vietato l'Ingresso a Minori & Anoressici

Inviato da  Pyter il 25/9/2008 16:20:53

Approfitto del momento di calma per tornare ad occuparmi di cose serie.
Lo posso fare in quanto sono sicuro che gli ottomila iscritti di Luogocomune
staranno in questi giorni occupati a risolvere i quiz di 23698745, la cui soluzione
per chi la volesse sapere è comunque 44 ( e chi non vuole sapere non legga ).
Vorrei intanto tornare alla frase di florizel:

"Se si fa fuori la cena e poi ti lascia in bianco è al 99,9% una complottista"

Il ragionamento della florizel però pecca di troppo soggettivismo. Parte dal generale ( complottismo) per finire sul particolare (florizel complottista). Sì, perchè è chiaro che florizel si riferisce a se stessa e non può essere diversamente vista la tendenza anarchica della suddetta.
Invece si dovrebbe partire dal particolare (complottista) per arrivare ad una regola di comportamento generale ( complottismo comportamentale ). Con la "legge florizel" infatti i margini di successo con una complottista
dovrebbero essere veramente minimi, troppo minimi per lasciare speranze a chi vuole entrare. O ci si accontenta di una debunkera, cose proponibili solo in periodi di carestia, oppure bisogna darsi da fare.
La frase di florizel quindi è tendenziosa e FUORVIANTE.
Come dice infatti questo stesso topic, il tutto dipende dal TIPO di CENA.
Il fatto che la complottista faccia fuori la cela e poi "se la batta" ( )
non regge, perchè presuppone che la complottista sa già in anticipo cosa mangerà ( ameno che non sia una complottista masochista.
Quello che io voglio proporre è un tipo di cena a sorpresa, che costituisce un vero e prorio test di bravura culinaria, ma non solo: essa infatti travalica i fornelli per tuffarsi nella vita di tutti i giorni.
Questa cena, che non mira ad essere attendibile al 100% sui suoi effetti, vi permetterà però di capire almeno chi avete di fronte e di agire di conseguenza. Per chi volesse tentare, ecco la


RICETTA per antonomasia

Ingredienti:

Un pochino di SensoDelDovere
Un pizzico di SensoDellaResponsabilità
Una Spruzzatina di VolereDellaCollettività
Un pacchetto di SicurezzaLight
NWO a piccole dosi
Pietà in abbondanza
Un Mattarello
Olio di Ticino
10 ml di lacrime di coccodrillo autenticate wwf
Una Zucca
Sale

Il primo passaggio è quello più facile: il SensoDelDovere si amalgama
facilmente con il SensoDellaResponsabilità, producendo una pasta perfettamente omogenea e definita di colore rosa, dall'odore che sa di antico.

Il VolereDellaCollettività invece normalmente non vuole saperne di piegarsi
interamente al resto, per questo se ne dà di solito una spruzzatina, tanto
per dire che c'è, ma quella spruzzatina sarà sufficiente ed efficace.
Il SensoDellaCollettività è un ingrediente che di solito si esplica a parole,
quindi è consigliabile cantare l'inno di Mameli mentre si procede all'omologazione chimica.

Prendere il mattarello.
Colpire (o pestare) a volontà il VolereDellaCollettività fino ad amalgamarlo benbene con il SensoDelDovere e SensoDella Responsabilità. Il tutto alla fine assumerà un colore rosso, che varia dal porpora al magenta. Aggiungere l'Olio di Ticino, quello originale padano.
Una dose di NWO ogni dieci mattarellate fino al suo esaurimento.
Saprete di aver raggiunto il punto giusto quando l'odore antico si farà abbastanza consistente da risultare quasi fastidioso.

Controllate il pacchetto SicurezzaLight. Se c'è scritto sotto "Made in China" non va bene.Aprire il pacchetto e togliere momentaneamente il contenuto.
Immettervi dentro la paccottiglia porpora e lasciare riposare per due giorni.

Dopo le 48 ore, riaprire il pacchetto e controllare lo STATO.
Se lo STATO è buono reimmettere dentro il pacchetto la SicurezzaLight.
Buttare via il pacchetto nella spazzatura.
Qualcuno si chiederà a che cosa cacchio serva il pacchetto di SicurezzaLight.
Seve a far scena. La ricetta ne acquisterà in autorevolezza.
E'inoltre un catalizzatore che serve a rendere coeso ed omogeneo a livello molecolare il miscuglio rosa-magenta-porpora. Le modalità tecniche alla base del funzionamento è ancora un mistero per la scienza.

In tutto questo processo, se qualcuno ha un pò di pietà...la aggiunga a piacimento secondo la propria personale sensibilità.
Se non si ha pietà...pazienza.
Non fraintendete...non dovete aggiungere la pazienza.
Se lo fate il risultato non sarà lo stesso.
La pietà si può sostituire con lacrime vere di coccodrillo nord-africano autenticate dal bollino del WWF.

Prendere una zucca, tagliare la parte superiore e mettere tutto dentro.
Se non c'è sale nella zucca, sarebbe necessario aggiungerlo, in base alle necessità soggettive.
Se il sale invece c'è già, toglierlo se ancora non si è sciolto, in quantità sempre soggettive.
Mettere nel forno per pochi secondi e poi servire tiepido.

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APPENDICE PER CAPIRE GLI EFFETTI DEL TEST
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Se la donna di fronte a voi mangia questa roba è una debunkera.

Se le piace così tanto da chiedervi la ricetta ha sicuramente contatti con i neocons.

Se non mangia questa roba e ve la tira in faccia è sicuramente una
complottista e non avete speranze.

Se fa finta di mangiarla e, non vista, la dà al cane sotto il tavolo
è una complottista, ma disposta al compromesso. Sotto sotto le piacete.

Se lei guarda sotto il tavolo e vede che il cane è sopravvissuto
le vostre possibilità arrivano al 50%.
( è una complottista iscritta al WWF, siete fortunati).

A questo punto l'effetto della ricetta termina e tutto il resto è nelle
vostre mani.

Se il resto non è nelle vostre mani vuol dire che è "resto mancia".

Scusate la lunghezza.