Vivete in un Paese di merda.

Inviato da  lysmata il 23/2/2015 3:45:14

Ho avuto modo, questa settimana passata, di prendere a noleggio un camper e andare dalla Spagna all'Italia per una settimana di vacanze miste a lavoro. Avevo bisogno di cercare materiale per il mio negozio presso alcuni fornitori, e cosí ho approfitato per prendere moglie e cane e fare un giretto.
Una settimana di ferie in Italia son bastate a ricordarmi il perché della mia fuga. Preciso subito che ovviamente non sono state le uniche ferie in italia in tutti questi anni di vita all'estero, ma occorre dire che le vacanze al paesello in riva al mare della Sardegna per vedere la famiglia, 15 giorni l'anno, sono un pó una gabbia dorata.

Tento di fare una sintesi cosí, di stomaco, caldo calco delle sensazioni vissute.

1. Metto gasolio al camper in Spagna. Un euro e dieci. In italia non lo troveró a meno di uno e 35 nemmeno torturando il benzinaio.

Oltrepasso la frontiera tra Francia e Italia in Val di Susa. Una nevicata in corso con conseguente serpentone kilometrico mi da tempo di notare le tante scritte "No Tav".
Pago i caselli fino a Torino, cazzo, meno di 150 kilometri e già mi hanno portato via una 20ina di euro. In questo secondi solo ai francesi, 'cci loro.

L'idea è quella di dormire in un'area di sosta attrezzata ( cosí dice la guida camper) dietro l'Olimpico, di fianco alla caserma dei carabinieri. L'area si rivela un pantano a causa della pioggia, frequentato da pochi campeggiatori ma da un bel gruppetto di rumeni con annesse auto, moto e fuochi. Ce la facciamo sotto, e decidiamo di dormire davanti alla caserma. Peccato che alle 8 del mattino ci sveglino dicendoci che lí, non possiamo restare.
Scarichiamo e acque grigie del camper e ricarichiamo in un'area camper piena di pezzi di merda che, lungi da essere scaricati nell'apposito tombino, sono stati riversati lí, sull'asfalto. Complimentoni.

Andiamo a fare la spesa in un centro commerciale. avendo pochi articoli passiamo alla cassa self service. Mia moglie è spagnola, e la dobermann adetta al controllo, sentendoci parlare in africano o giú di lí decide che siamo sicuramente dei ladri. Controllo a campione, ci svuota le bvuste, chiede di vedere la borsa di mia moglie, e fatte le doverose resistenze decide di farci il favore e di lasciarci passare. Mi incazzo come un drago, la mando a quel paese, ma subito dopo mi rendo conto che per uscire dall'area casse devo passare uno scontrino con un codice a barre che sblocca la porta. Ovviamenge lo scontrino ce lo deve dare la stronza, che ce lo fa pesare. Azzo, meno male che avevamo fretta di tornare al camper... nemmeno a Fort knox...

Continuiamo il nostro giro, arrivando a Milano. Qui un fornitore tenta di farci pacco doppiopacco e contropaccotto tentando di rifilarmi cose da me non richieste. Me le troveró in fattura mio malgrado, a fattura già pagata. Domani dovró litigare con il bastardo per farmi abbonare la differenza.

Scendiamo da lí verso Bologna, dove ho familiari. Decidiamo di fare una sorpresa e ci becchiamo una coda di tre ore per colpa di un incidente. Riusciamo finalmente ad arrivare, e la cena in famiglia si rivela un meeting di Forza Nuova o qualcosa di piú estremo, tutti che sono esasperati dai continui furti ad opera degli extracomunitari, e i barconi che vengono a portare malattie e... <troie negre, che vengon qui a partorire cosí hanno la cittadinanza e le dobbiamo mantenere noi a forza di tasse, e ho dovuto vendere la casa meno di quanto l'ho pagata perche sennó me la pignoravano... e l'Imu e Renzi, e quel minchione di Grillo che non ha fatto un cazzo edé peggio degli altri.... continua con un largo ecc di bile riversata complice il vino in tavola....>.
Il giorno dopo... dai, non siete mai stati a Bologna, andiamo a fare un giro! Ci ritroviamo mezz'ora dopo in un outlet di "grandi"marche, semideserto, con commesse piú aggressive di orche assassine, alla disperata ricerca di un potenziale compratore che possa migliorare l magra cassa del giorno.

Ciao ciao, un saluto! Ci vediamo presto e grazie eeeeeh? Ma già ve ne andate? Si, sai, molti km, e poi domani devo essere a lavoro... balle. Scappiamo. Un salto alle 5 terre. Cazzo, patrimonio dell'umanità, e in foto Manarola sembra spettacolare.

Facciamo miracoli per non farci fregare dagli autovelox messi con l'assoluto obiettivo non di evitare incidenti ma di far cassa. Rettilineo visibiltà 500 metri e da 90 si passa a 70 poi a 50 senza motivo apparente. trovo davanti un'auto che rallenta, faccio per superare ma mentre sono nella corsia sinistra mi vedo l'autovelox, mal segnalato. Freno a rischio di avere un incidente ma oramai è fatta. Vedremo il salasso, se mi arriva. Finisco il sorpasso, e dopo 50 metri mi sorpassa lo stronzone, ridendo e facendomi un bel dito medio fuori dal finestrino.

Superfluo dire che non abbiamo visto NULLA di bello alle 5 terre. Le aree per camper a 3-4km dal centro del paese, l'unico accessibile era monterosso che aveva un porticciolo sterrato e null'altro come area camper. Che tristezza. Mavvaff. Andiamo via.
Rientriamo verso casa, ma dobbiamo passare da Gallarate. Mia moglie vuol vedere il Duomo di Milano, almeno di sfuggita.
L'autostrada, cara ma caraaaaaa, oltretutto tutta la liguria con limite a 90. Arriviamo a Milano, grigia e sporca come non mi ricordavo piú, le pareti ricoperte da scritte spray di giovani minchioni. La zona centrale sembra quasi finta da quanto si ostenta lusso. Mia moglie, sorpresa, rimane ammaliata dalla città. Parcheggiamo davanti all'università. Un salto al Duomo, mi vedo tre ragazze, ognuna con il cellulare in mano, facendosi il selfie. Quando a voce alta commento l'ironia della scenetta una arrossisce e scappa sorridendo. Ah, benedetta giovinezza... e che bello il Duomo... l'ultima volta che lo vidi aveva le impalcature, lo stavano ristrutturando.

Usciamo da milano, e in zona Rho, grazie ai lavori per l'expo ci mangiamo 10 km di coda. Maledetti bastardi, arriveró a gallarate alle due del mattino.

Altro fornitore... eeeee bella vita tu in spagna! Ma lo sai quanto pago io di imu? No ma dico, lo sai? Qui oramai non si lavora mica, si sopravvive, ma qualche giorno dichiaro fallimento e faccio come te... e vaffanculo renzi grillo e salvini. Berlusconi? Ma no...oramai da da mangiare ai piccioni...

Salutiamo e rotta verso casa. Faccio un errore imperdonabile. Nel navigatore scelgo emplicemente la rotta "casa". Il congegno maledetto mi porta al traforo del Frejus, ma quando me ne accorgo oramai sono al casello.

58,90 euro.


Ma andate a cagare...