Re: WARNING: in questo thread si parla di Cibo e Sesso. Vietato l'Ingresso a Minori & Anoressici
Inviato da ElwoodBlue il 3/10/2008 18:07:03
Vai.
E' giunto il tristo momento.
Questa ricetta viene davvero dai Vallombrosani. Un frate che operava al mio paesello, nel quale vivo ancora (a dire la verità mi sono spostato di 6 km) e che è vicino a Vallombrosa (da non confondersi con Rivombrosa. Quella è tutta un'altra storia.) ha voluto studiare a lungo gli archivi dei monaci vallombrosani per capire come vivevano.
Anche se questo era apparentemente motivato dallo studio accademico dell'influenza dell'introduzione dei conversi nella vita monacale, l'unico risultato prodotto da questo paio d'anni di studio è stato un librettino particolarmente interessante, "Cucinare Con Il Miele".
Libro che ho fieramente posseduto per un po' e che è misteriosamente sparito nel periodo del divorzio..
Chiaramente gli ingredienti originali (per intendersi quelli rinascimentali) non sono più disponibili. L'Autore ne ha fatto una rivisitazione parecchio azzeccata - anche se i fini che si proneva forse non erano esattamente quelli erotici...
Stuzzichini Alla Slurpami Le Dita (E Anche Tutto Il Resto)
ATTENZIONE: il tempo di preparazione in teoria è molto breve, ma complessivamente può richiedere anche tutta una giornata. Dipende dai programmi che avete: se per esempio il trucco che avete usato per abbindolare(*) la fanciulla è quello di andare in montagna a far trekking per cercare il ginepro selvatico, il pane dovete prepararlo prima di andarla a prendere.
(*) Fanciulla che per intenderci sa benissimo che state cercando di abbindolarla. Anzi, è persino possibile che vi stia silenziosamente maledicendo perché avete scelto una scusa così faticosa.
FASE UNO
Ingredienti:
* Pan carrè
* Aglio.
* Guanti in lattice
* Sapone di Marsilia
MOLTO PRIMA che arrivi la fanciulla tagliate le fette di pan carrè in pezzi più piccoli (1 fetta=4 quadrati; 1 fetta=2 triangoli; 1 fetta=1 icosaedro e un sacco di scarti ecc..) e mettetele a tostare. L'opzione dei 4 quadrati è quella migliore ai fini della Fase 3.
Appena iniziano a prendere colore toglietele; infilatevi i guanti di lattice e agliatele LEGGERMENTE.
(1 spicchio d'aglio dovrebbe potervi bastare per tutto il pacco di pan carrè).
E' assolutamente TASSATIVO che ogni traccia di aglio scompaia dalla cucina prima che arrivi la fanciulla: se necessario areate la stanza.
Gettate anche i guanti in lattice nel cestino dell'immondizia insieme alle buccie d'aglio e uscite immediatamente a cercare un cassonetto.
Dopo lavatevi ripetutamente le mani con il sapone di Marsilia; se l'odore nonostante tutto persiste ustionatele con la fiamma del gas fino al secondo grado.
Una fanciulla media avverte la presenza di aglio in un uomo con più chiarezza di quanto un cane antidroga senta un pacco da 40 kg di cocaina nel sottofondo di un camion.
Il risultato è più o meno lo stesso: immediata e pesantissima condanna.
Invece quando è seduta a tavola l'olfatto femminile rientra nella norma.
A meno che non siate voi a commettere il terribile errore di confessare, non si accorgerà MAI che sta mangiando del pane (lievissimamente) agliato.
FASE DUE
Ingredienti:
* Philadelphia (o un formaggio magro ugualmente anonimo)
* Miele d'arancio
* Radici di zenzero
* Cognac
* Una manciata di noci
* Noce moscata.
Attrezzi:
* Batticarne
* Schiaccianoci
* Grattugia
* 2 Ciotole
Aprite le noci e frantumate grossolanamente il gheriglio, Sbucciate con cura un rizoma di zenzero e grattugiatelo, sapendo fin dall'inizio che sarà un lavoro frustrante.
In una ciotola mescolate il formaggio cremoso, lo zenzero, le noci; aggiungete uno spruzzo di cognac, una BELLA cucchiaiata di miele e una generosa dose di noce moscata.
Cambiate ciotola al composto, facendo attenzione a non sporcare i bordi della ciotola di portata. Mettere un cucchiaio e servire.
I crostini non vanno preparati prima: che ognuno si faccia i suoi.
FASE TRE
Attrezzi:
* 1 giacca elegante (facoltativa)
Se la situazione lo consente fate scomparire il cucchiaio con abile mossa prestidigitatoria infilandola nella manica della giacca e terminate utilizzando solo le dita, meglio se reciprocamente imboccanti.
(Se non avete a disposizione una giacca potete sempre fingervi imbranati e farlo cadere in terra, ma è una soluzione MOLTO più rischiosa: per esempio potete macchiare i suoi pantaloni nuovi.)
Se ancora vi state chiedendo perché il pane è meglio farlo a pezzetti piccoli piuttosto che a pezzi più grandi, ripensate al nome della ricetta...
E' giunto il tristo momento.
Questa ricetta viene davvero dai Vallombrosani. Un frate che operava al mio paesello, nel quale vivo ancora (a dire la verità mi sono spostato di 6 km) e che è vicino a Vallombrosa (da non confondersi con Rivombrosa. Quella è tutta un'altra storia.) ha voluto studiare a lungo gli archivi dei monaci vallombrosani per capire come vivevano.
Anche se questo era apparentemente motivato dallo studio accademico dell'influenza dell'introduzione dei conversi nella vita monacale, l'unico risultato prodotto da questo paio d'anni di studio è stato un librettino particolarmente interessante, "Cucinare Con Il Miele".
Libro che ho fieramente posseduto per un po' e che è misteriosamente sparito nel periodo del divorzio..
Chiaramente gli ingredienti originali (per intendersi quelli rinascimentali) non sono più disponibili. L'Autore ne ha fatto una rivisitazione parecchio azzeccata - anche se i fini che si proneva forse non erano esattamente quelli erotici...
Stuzzichini Alla Slurpami Le Dita (E Anche Tutto Il Resto)
ATTENZIONE: il tempo di preparazione in teoria è molto breve, ma complessivamente può richiedere anche tutta una giornata. Dipende dai programmi che avete: se per esempio il trucco che avete usato per abbindolare(*) la fanciulla è quello di andare in montagna a far trekking per cercare il ginepro selvatico, il pane dovete prepararlo prima di andarla a prendere.
(*) Fanciulla che per intenderci sa benissimo che state cercando di abbindolarla. Anzi, è persino possibile che vi stia silenziosamente maledicendo perché avete scelto una scusa così faticosa.
FASE UNO
Ingredienti:
* Pan carrè
* Aglio.
* Guanti in lattice
* Sapone di Marsilia
MOLTO PRIMA che arrivi la fanciulla tagliate le fette di pan carrè in pezzi più piccoli (1 fetta=4 quadrati; 1 fetta=2 triangoli; 1 fetta=1 icosaedro e un sacco di scarti ecc..) e mettetele a tostare. L'opzione dei 4 quadrati è quella migliore ai fini della Fase 3.
Appena iniziano a prendere colore toglietele; infilatevi i guanti di lattice e agliatele LEGGERMENTE.
(1 spicchio d'aglio dovrebbe potervi bastare per tutto il pacco di pan carrè).
E' assolutamente TASSATIVO che ogni traccia di aglio scompaia dalla cucina prima che arrivi la fanciulla: se necessario areate la stanza.
Gettate anche i guanti in lattice nel cestino dell'immondizia insieme alle buccie d'aglio e uscite immediatamente a cercare un cassonetto.
Dopo lavatevi ripetutamente le mani con il sapone di Marsilia; se l'odore nonostante tutto persiste ustionatele con la fiamma del gas fino al secondo grado.
Una fanciulla media avverte la presenza di aglio in un uomo con più chiarezza di quanto un cane antidroga senta un pacco da 40 kg di cocaina nel sottofondo di un camion.
Il risultato è più o meno lo stesso: immediata e pesantissima condanna.
Invece quando è seduta a tavola l'olfatto femminile rientra nella norma.
A meno che non siate voi a commettere il terribile errore di confessare, non si accorgerà MAI che sta mangiando del pane (lievissimamente) agliato.
FASE DUE
Ingredienti:
* Philadelphia (o un formaggio magro ugualmente anonimo)
* Miele d'arancio
* Radici di zenzero
* Cognac
* Una manciata di noci
* Noce moscata.
Attrezzi:
* Batticarne
* Schiaccianoci
* Grattugia
* 2 Ciotole
Aprite le noci e frantumate grossolanamente il gheriglio, Sbucciate con cura un rizoma di zenzero e grattugiatelo, sapendo fin dall'inizio che sarà un lavoro frustrante.
In una ciotola mescolate il formaggio cremoso, lo zenzero, le noci; aggiungete uno spruzzo di cognac, una BELLA cucchiaiata di miele e una generosa dose di noce moscata.
Cambiate ciotola al composto, facendo attenzione a non sporcare i bordi della ciotola di portata. Mettere un cucchiaio e servire.
I crostini non vanno preparati prima: che ognuno si faccia i suoi.
FASE TRE
Attrezzi:
* 1 giacca elegante (facoltativa)
Se la situazione lo consente fate scomparire il cucchiaio con abile mossa prestidigitatoria infilandola nella manica della giacca e terminate utilizzando solo le dita, meglio se reciprocamente imboccanti.
(Se non avete a disposizione una giacca potete sempre fingervi imbranati e farlo cadere in terra, ma è una soluzione MOLTO più rischiosa: per esempio potete macchiare i suoi pantaloni nuovi.)
Se ancora vi state chiedendo perché il pane è meglio farlo a pezzetti piccoli piuttosto che a pezzi più grandi, ripensate al nome della ricetta...
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